衝動
私はこの子を叩いたり蹴ったりしたい衝動を押さえてますが、
この子は私や人を攻撃したい衝動を止めませんよ。
よって私の手なんかは傷だらけになる時があります。
腹が立ちますね。
今この瞬間、思い切り腰の辺りを蹴ってやりたくて仕方なくなります。
妄想します。
どんなにスッキリするだろうかと。
なのに出来ない、だから余計にイライラします。
まだ寝てませんよ
もちろんまだまだ寝ないでしょうね。
さっきから間を開けて優しく声かけをしています。
寝る声かけではないですよ。
子供にこだわりをスムーズに進行させてもらうための促しです。
ほんと馬鹿らしいですね。
よその自閉症児もこんなのでしょうか？
うちは赤ん坊の頃からこだわりが強くて、しかも広範囲に及ぶので、気が抜けません。
同じように重い自閉症の子供さんでも、こだわりがあまり無い子もいるようなので羨ましいかぎりです。
これでも通学路でのこだわりや学校での下校時の不穏な様子からの癇癪とか、ましになって私も楽にはなっているんですよね。
これでも、です。
ひどい話でしょ？
毎晩生きていたくないと思っている今でさえ前よりはましなんです。
ああ、現時点でそれまでのあれやこれやでエネルギーを使い果たしているのかもしれないです。
てか、そうです。
前よりはまし、……これ、慰めにはなりません。
ましになってこれ、です。
情けなくて涙が出ます。
こんな状態ですら喜ばないといけない人生って何？
さぁ、どうなるか
さて、今夜も悪夢の時間がやってきました。
今夜私ははいったい何時に眠れるのでしょうか？
今日の時点で出来うる対策は施して見ました。
気休めですが。
せめて今夜は意地でも私が苛ついたり怒りを表現しないでおいてやろうと思います。
この子の為ではないです。
私の精神を辛うじて壊さないためです。
もうやけくそですので、ずっと起きていたかったらそうすればいいと思います。
明日は時間通り起こしてやります。
睡眠不足で風邪を引いても知りません。
私はうとうと居眠りでも何でもして睡眠時間を稼ぎます。
一応子供に寝るように促してはみますが、好きにしなと言う感じでやります。
どうでもいいです。
私の心が壊れなければ。
近所迷惑にギリギリならないようにだけ子供が出す声とか音に気をつけて、それ以外は心のシャッターをおろしてしまいます。
閉店ガラガラです。
今も若干気持ちがモヤモヤしていますが、頑張って無視します。
イライラに火を点けないよう気を付けます。
……気を失えたらなぁ……私……
だったらその後で何が起こっても私の責任にはなりませんよね。
この子が家から抜け出して何かあっても。
自分のしたいようにした結果で何があっても仕方がないですよね。
でも実際には私は気なんか失わないし、しっかり子供を見ているわけです。
心を削り取られるような気分になりながら。
物凄い無力感です。
日中何かにモチベーションが上がったとしても、夜のこの時間には萎んでしまいます。
明日に希望はありません。
この嫌な気持ちを明日は少しでも味わわずにすみように祈るだけです。
毎日少しずつでも嫌な気持ちが減ってくれるなら生きていこうと思えます。
胸も胃も痛いです。
関節ががちがちに固まっています。
のびのびしたいです。
のびのびと生きたいです。
少しずつ壊れていく
生きているのが嫌になるのは、こういう時です。
夜中に自閉症の我が子がキーキーと半パニックで泣いている。
原因は早く寝かせようと彼のこだわりを急かしたから。
だってもう２時ですよ。
それも私との決め事を無視して延々とこだわりを寄り道しているから終れないわけで。
彼が癇癪を起こして泣くたびにうんざりします。
可哀想なんてもう思えません。
近所迷惑でなければもっとわんわん泣かせてやりたいぐらいです。
近所への騒音被害を起こさないように泣き止ませるためにどんどん悪くなります。
嫌で嫌でたまりません。
せめて夜になればこの子の声が出なくなる魔法とかかけられればね。
うちが金持ちで完全防音完全防震の部屋を用意できればね。
私が今悩んでいる事の80％は解消できるでしょうね。
それよりは決まった時間に必ず寝てくれるのが一番ですが。
寝るスイッチと声の音量ダイヤルが欲しいです。
夜だけでいいですから。
もっともっといいのは、夜だけ別の場所に預かってもらえること。
専門の施設で、夜だけ、寝るだけ、過ごして朝帰ってくるような。
眠りは私にとっても再生の大切な儀式です。
リセットして毎日をやり直して生きています。
だからなんとか生きていけているのです。
その直前に毎日嫌な思いをしてる。
一日で一番嫌な時間を夜、寝る前に味わって布団入るなんて、死にたくなるのは当然です。
再生どころではありません。
毎日少しずつ心を殺されているようなものです。
生き還りが間に合わなくなってきています。
夜だけでいいから、誰か代わって欲しいです。
私の役目を交代してください。
そうすればまだ生きていこうと思えます。
改善する方法が思い付かないのでお手上げです。
思考力も実行力ももはや回復出来ない疲れです。
心の中には、家を出るとか、子供に暴力をくわえるとかの衝動があるので、それを自分で自覚しながら抑えているのが余計にイライラするのです。
手をあげれば、どんなにかスッキリするかと思いつつ実際にはするわけがないので鬱屈するばかりです。
死ぬよりは家出の方がいいかな。
眠れない
とてもとても腹が立つ。
何に腹が立っているのかを考えてみる。
自分がこういう状況なのに腹が立つ。
一番大変な時期はとりあえず過ぎたと思う。
そして今まだ残された問題だけが際立って感じられている。
もっと大変なことは山ほどあった。
それらは解消されるか軽減された。
あの時は怒る気力すらなかった。
その分の怒りも上乗せされた怒りが今はある。
今もまだ腹を立てずには暮らせないとは何事だろう。
嬉しいことなど起こらない。
腹が立つか悲しいか、そのどちらもを感じずに済んでいるかだ。
悪いことが起こらなければラッキーと、そんなふうに習慣ついた考え方が虚しくて苛立つのだ。
我が家の幸運は普通の家庭の普通の事だったりするのだ。
馬鹿らしすぎる。
世の中には人に奉仕して悦びを感じる人もいるだろうが、
私はそういう人間ではない。
自分で選んだ伴侶と、自分で産んだ子供だから、
耐えて支えて尽くしてきた。
残念ながら終わりは無い。
それは半ば覚悟している。
だから毎日腹を立てている。
自分を呪うしかないが、それもしたくはない。
だって予想できたことではないもの。
用心したって避けられたかどうかは分からない。
ましてや今更なこと。
もうどうしようもない。
過去は変えられないのだから。
だからといって「未来は変えられる」などとお花畑な考えはもう持てない。
何かを変える気力というのはお易く湧いて出てきたりはしない。
そんな元気がどこにある？
こんな生活を続けていて希望なんて何の慰めにもならない。
終わらせたいという願い
今朝お腹が凄く痛かったのですが、死ぬときはこれの何倍ぐらい痛いんだろうか？なんて考えながら耐えてました。
消化不良だったようです。
今すぐ死んでも別にいいか、って思うぐらいには疲れています。
後二年で死のうと決めていたけど、今すぐ死んでもいいやって思います。
眠りたいんですよね。
何も見たくない何も聞きたくない。
誰とも関わらずにいられるならまだ生きていてもいいけどさ、そういうわけにはいかないでしょ？
一番関わりたくないのは我が子だったりするし。
障害のある子を育てるのって綺麗事じゃないです。
24時間テレビみたいに人様を感動させるために生きてるんじゃありません。
犬を飼うことを想像してみてください。
たとえば無駄吠えの治らない犬を飼うことを。
知的障害児者は絵にならないので24時間テレビには取り上げられませんけどね。
けっ！(＃｀皿´)ですわ。
障害児を授かってから「あんなもん」はクソです。
24時間マラソンするぐらいなら「24時間認知症介護」とか「24時間自閉症児預かり保育」やった方がいいです。
たぶんテレビ的に「アカンやつや」と思いますが。
本番２ヶ月前からマラソンの時と同じように専門家に習ってケアラーとしてのノウハウを身に付けてもらいましょう。
感動的なゴールなどありはしません。
24時間たって「イベント」が終わるだけです。
当事者たちはそこからも生きて暮らしていくのです。
その「生きていく」ということが嫌になってしまったらば……
助けとは何なのでしょうか？
残り時間を決める
以前、最後の恋をしたいと書いたけど、
そういうのも、もういいかな、と思うようになった。
もう十分生きたし、それなりに経験もしてきた。
思い通りの人生ではなかったけれど、
思う存分には生きてきた。
最近になって、小さなイライラを積み重ねる毎日だ。
我が子達も育てた分だけ育ってきた。
育てた分というのは育てた年数だけ実年齢になったというだけにすぎない。
この子達には障害がある。
身体的なものではない。
内部障害といわれるものでもない。
脳の器質的な障害だ。
上の子は健常者と一見変わらない。
世間一般からすれば障害者の枠には入らないし、実際に行政の手続き上では障害者では無いとされている。
下の子は重度の障害認定を受けている。
人の助け無しでは暮らしていけないのだ、一生。
私は不幸では無いけれど、この先の人生に希望は無い。
歳はとるし、これ以上子どものためという名分で負担を負いたくない。
上の子は２年後に大学受験がある。
我が家は金銭的に余裕があるわけではない。
はっきりいうと低所得層だ。
上の子は成績だけはいいので、それが唯一の自己肯定感になっている。
大学は行かせてやりたい。
なので、私は保険に入るつもりだ。
子ども達の親でいることが辛くて堪らないのだが、
子ども達の親として最後の務めを果たしたい。
２年後まで生きることは決めた。
これから１年でしぬ準備をする。
そして次の１年で出来る限り自分の思い通りに過ごすことを考えている。
思い残す事がないように。
このままで生きていたくない……そう思いながらずっと暮らしてきた。
こんな生活から逃げてしまいたいと、ずっとずっと、思っていたのだ。
２年、
私は残り時間を決めた。
